E lá vem você ... de longe. Lindo, com aquele olhar mágico e aquele sorriso inspirador fazendo com que eu me esqueça de todas as palavras ditas naquele famoso livro de auto ajuda. 

Vem me tirar o sono, a paz e a vontade de ultrapassar todos meus limites. Vem me ter novamente em seus braços como se nós nunca tivéssemos nos separado ou se a estrada tivesse alongado para aumentar ainda mais nossa saudade. Essa que me maltrata em cada e-mail trocado, em cada ligação e em cada foto. 

Deixando meu orgulho de lado, eu nunca te esqueci, nem vivendo outros momentos, outras pessoas, outras viagem, tudo tem você. Toda cor, toda luz, todo desejo e cada cílio que cai do meu rosto é você. Triste pensar que nada disso pode ser vivido agora, pois mais que ninguém, eu quero hoje, agora, agorinha. 

Depois de tudo... volto novamente pro meu livro de auto ajuda. E te espero. 

Deslizes...

Cometi o deslize de falar sobre você e constatei, um tanto descontente, que tudo aquilo de carinho que alimentava continua ali, firme e forte e intocável. Deveria ter alguma forma, surreal e impensada, de tornar as coisas um pouco menos distantes, mas depois de todas aquelas mil vezes que você me dizia para agir mais e pensar menos, para vestir-me de atitudes e fazer aquilo que tinha vontade, sem me preocupar com o que acham ou deixam de achar, eu voltei a ser a mesma de sempre. Pensando e só. Cogitando e só. Preocupando – à toa – e só. Nada mais. Nem um milimetrozinho diferente. Se sinto saudades de como eu era? Claro! Claro que sinto. Mas, não sei, acho que tu tinhas razão quando falava do meu comodismo, de entrar numa zona de conforto e ali ficar, até que o marasmo tome conta e eu sacuda tudo e jogue tudo pro alto, tudo pra fora e recomece outra vida, n’outro canto, n’outras cores, anyway. O fato é que ainda tenho um bom bocado de carinho e queria que tu soubesses de. E pensei – que bom seria! – se existiria um mínimo de possibilidade de haver uma amizade culta, recheada de indicações de filmes, livros e músicas. Algo que sacudisse a rotina, que fosse diferente daquilo que vem sendo todo dia. Algo de incerteza... Sei lá.

[M.F.P]

Hei de encontrar ...

Não é de hoje que escuto de todos que sou  bastante complicada, o pior de tudo que assumo esse meu lado negativo. Sou complicada sim, sou imprevisível demais e no mesmo dia ( hora ) que amo já estou odiando. Sempre parei pra pensar nisso e nunca tomei uma iniciativa, até porque qual iniciativa tomar ?

Hoje, depois de contar alguns casos amorosos para minha minha mãe, ela só respondeu  ' Até hoje eu não sei o que você quer pra você ' e sinceramente, eu não sei. 

Não tenho paciência , não me sujeito a maioria das coisas, faço cara feia, brigo, não procuro, não me importo, não demonstro sentimento e só faço o que eu quero. Alguns dizem que sou assim porque não encontrei o homem certo, o que acredito ser pura balela. Não existe homem certo, homem errado. Existe o homem que eu sinta prazer em estar com ele, cumplicidade e as famosas borboletas no estomago e o que eu sinta tédio, assim mesmo, 8 ou 80. O problema é quando existe o equilíbrio entre os dois, eu que sou adepta ao equilíbrio, começo a odiá-lo. Hei de encontrar...

Talvez eu tenha me tornado muito amarga e fria, talvez eu já tenha nascido assim. Não sei. 

Quando penso que encontrei alguém especial, passam dias e o mesmo se mostra mais um que não tem nada a ver comigo. Paciência e coragem

Eu nem sei o que eu quero, eu nem sei o que eu procuro. Mas procuro...

Vai passar...

Deus sabe muito bem o que faz, nós que as vezes não temos a sabedoria para entender o que ele reservou para nossas vidas!! O mais importante é fazermos e desejarmos sempre o bem que daí ele vem... =)

Passa, tristeza. Passa logo...

O Príncipe que vira sapo

" Deixa de querer quem não te quer. Nesse mundo de inúmeras possibilidades, podemos escolher alguém que sentirá por nós o que deveríamos sentir: um puta amor. "  (E.M)

Largamos a opção de 'não querer quem não nos quer', a opção 'amanhã eu te ligo' e por último mas não menos importante 'nunca vou te abandonar'. É a velha história de sempre, o carinha começa com você sendo um fofo, um gentleman e depois quando você fica louca de amores, cede a todas as tentações o Príncipe simplesmente se transforma em sapo ( não seria o contrário? ). Pois é, o (in)esperado acontece, você pergunta o que ta acontecendo, o porque de tanta frieza, grosseira e só leva como resposta um ' É só impressão sua '. Ai você percebe que ele não te quer e que você foi mais uma vez usada, você fica mal, você chora, pede para todos os santos para o bofe voltar ao que era antes e tudo é em vão.
O que tiver que ser, vai ser. E ele não era pra ser, simples assim. Cansei de me auto punir, colocando sempre a culpa do fracasso de um relacionamento em mim, se dessa vez não deu (de novo) o que me resta é ter coragem o suficiente para não desistir de procurar. E sim, eu ando concordo muito com Erica Machado na frase acima, eu quero um puta amor, desses que tiram o fôlego, sabe ?


Ps: Tô em êxtase. Ingresso do Los Hermanos compradinho. Seguuura, ansiedade.

O velho desabafo clichê.

Posso dizer que esses dois primeiros dias do ano não começaram como o esperado e o desejado, os mesmos pesares e angustias estão permanecendo na memória,  mesmo com o meu juramento que tudo seria diferente, nada mudou nessas primeiras 48 horas. Aquele apertinho no coração tem nome ? Dizem que é amor mal curado, outros dizem que é carência e tem aqueles que arriscam ser falta do que pensar. 

Orgulhosa como sou, continuo afirmando para todos que estou ótima, adorando essa minha nova fase sozinha, rodeada de morenos altos - que se entopem de proteína animal para ficarem sarados afim de pegar qualquer acéfala de vestido curto apertadinho  na balada - sendo que a acéfala da vez sou eu.

Chega de dizer que sou auto suficiente, que adoro mesmo é ser solteira e que não quero ninguém reclamando do meu vestido, do meu decote e dos meus amigos homens. Não dá pra enganar.  

Eu quero mesmo é alguém pra chamar de meu, é. É isso. Quero aquele friozinho na barriga nas primeiras ligações e quero sim, sentir o coração apertadinho esperando ele chegar. Sinto falta disso. De andar de mãos dadas, de beijo na testa, de vidros embaçados, de tudo e mais um pouco que tenho direito. Eu quero é sentir.   Sentir o novo. Sentir que posso gostar de novo. E vamos admitir que não inventaram ainda nada melhor que a reciprocidade. 

Ao som de Donavon Frankenreiter - Bend in the road

TUDO NOVO DE NOVO

PRIMEIRO DE JANEIRO DE DOIS MIL E DOZE!.. O Recomeço.

Um belo dia para recomeçar a escrever nesse esquecido blog, lá se foi mais um ano, e com ele toda a tristeza, toda a perda, todo os 'dês', toda falta e tudo que não me interessa mais.
Um 2011 que obtive muito aprendizado, se é isso que se tira de cada sofrimento, de cada lágrima e de cada batalha. Momentos ruins a parte, esse 2011 eu fui muito feliz e realizada. Arrependimentos eu tenho, vários, poderia estar sendo muito diferente esse dia, mas é o que Deus quis e prefiro pensar dessa forma, uma vez que Ele nunca me abandona.
Enfim, que 2012 me traga o inesperado, que cada momento seja uma aventura e que tudo que eu pedi - conversando baixinho com Deus na virada do ano - se torne real, eu ainda acredito. Feliz Olhar Novo.

Prometo voltar em breve, meu antigo - novo refúgio.

Ao som de Just Breathe-Pearl Jam