Sempre tive essa mania de falar as coisas sem pensar. Um dia, se eu não me cuidar, vou acabar perdendo alguma coisa que eu amo muito. Então, vergonha na cara e pensar mais de qualquer coisa.

'Para mim, atualmente, companheirismo e lealdade são meio sinônimos de felicidade.'

Eu agradeço tanto as pessoas que entram na minha vida por algum motivo. Fico tão feliz quando alguém se preocupa comigo (carência?), choro sempre quando perco/distancio de pessoas queridas.
Acho que sou tão sortuda por ter um namorado (lindo, gostoso, cheiroso) que se preocupa TANTO comigo, que não pode ouvir minha voz com um tom diferente que logo quer dar um jeito de me animar. Não sei, nunca fui assim. Isso é sintoma de apaixonada? AAAAAAAAAAi.
E sou sortuda também por ter as melhores amigas (mesmo que eu sinta um pouco de falsidade de uma ou outra, as vezes) são todas tão diferentes uma das outras, sou apaixonada por elas! Ontem, no msn mesmo, uma amiga queridíssima minha me disse umas coisas que eu caí na real, juro que ela me ajuda muito a superar coisas passadas.
E minha família? Apesar de todos os pesares, eu sou MUITO feliz, e não gosto nem de imaginar a hipótese de perde-los.
Então porque eu tô chorando agora? Porque essa dor que vem de dentro? Eu tenho tudo que uma pessoa normal tem. Ok, quase tudo. É essa pressão que não suporto mais, é esse medo, insegurança de sempre, vontade de ter e não ter.
Essa post ta muito deprê, mas hoje é o que resume meu dia. Não tô legal. Tô sentindo umas coisas que nem eu entendo. Odeio parecer a fracassada, odeio assumir que choro, que estou apaixonada e que vivo pressionada com alguma coisa.
Deixa pra lá. Isso sempre passa mesmo, tô me acostumando a dar essas surtadas as vezes.

Esse vai parecer um texto bobo. Porque na verdade ele é. Tô escrevendo pra agradecer, sabe? Porque fazia tempo que tudo que eu escrevia era meia dúzia de frases sem graça, incapazes de expressar o que eu sentia de verdade. Daí você chegou, deu uma bagunçada na minha vida e deixou tudo clichê de novo, cheio de inspiração pra textos bobos.

Me perdoa, tá? Perdoa mesmo. É fácil eu ficar te apontando o dedo, te julgando, dizendo que fiz isso ou aquilo. É cômodo eu ficar no papel de mocinha e você no de vilão. Eu, a menininha que foi feita de palhaça, que foi mais uma na lista, que foi espinafrada e usada. Oh, que dó. Pobrezinha. Não! Não tenha pena. Nem te comove. Nem nada disso.

Eu sei o que sou, como sou e quem quero ser quando crescer. Tá bom, vai, sei que já sou uma mulher, mas eu queria ser criança. Esse mundo dos grandes é chato, cheio de responsabilidades e esse negócio de ter casa de adulto, trabalho de adulto e vida de adulto não é pra mim. Quero vida leve, livre, descompromissada e sem-rotina-enjoada. Quero poder ser quem eu sou, sair de cara lavada.

Desculpa, estou fugindo do assunto.

Me perdoa. Fui criança, mega-imatura, super-debochada e crazy. Imaginei uma coisa. E inventei um sentimento. Tudo pra que? Para satisfazer os meus próprios desejos infanto-juvenis. Acreditava que eu era a Cinderela. E tu um lindo príncipe. Ok, estamos em 2009. Pensamento mongol esse o meu, né?

Perdão, fugi na hora errada. Usei palavras mal ajustadas. Fiquei mal posicionada. Fui fria. Fui ácida. Fui indiferente. Quando era pra eu ter sido honesta, dei no pé legal. Sabe por quê? Deu medo. Tive medo de me envolver, de me apaixonar. Medo de te querer. Fiz tudo errado, do começo ao fim. Quando vi que estava pondo tudo a perder, pensei: vou mostrar tudo que eu quis esconder. Aí meti os pés pelas mãos. Vacilei, agi feito uma destrambelhada, me inventei, te reinventei. Queria que você visse que o que eu sentia era verdadeiro e real. E te "mostrei" isso de uma forma totalmente fora de propósito.

Te tirei do sério. Mas te tirei do sério mesmo. Lembra o que você me disse uma vez? Que eu era assim: via algo numa vitrine, achava bonito e quando obtinha o "algo" simplesmente não dava bola e não queria mais. Acho que tem razão. Sabe quando te dei valor? Sabe quando me apaixonei? Sabe quando te quis de verdade? Quando vi que estava começando a perder.

Mal pisei no show já correram pra me avisar: 'Se prepare, ele está aí, e não está sozinho'. Que sensação... Só senti as lágrimas escorrerem e um vazio imenso dentro do peito. Sensação que eu mesma provoquei, como você disse.
'Bebe isso aqui pra você melhorar', aparentemente sendo água, virei. O que realmente fez um bem danado já que não lembro muita coisa da noite de ontem, esta que foi regada a base de catuaba, pinga e muuita brahma.
Não precisei de você, não preciso de você. Como disse ontem, eu não mudei nada. Continuo a mesma orgulhosa de antes e a que te faz sofrer sempre. Como sou má na sua boca. Há
Pra ser bem sincera, tô mal. Tô sempre acostumada a ter o que eu quero, a mimada, como dizia.
O fim do amor é mais triste do que o nosso fim... E disso que eu tenho medo. Daqui a pouco eu corro pro espelho e repito cem vezes que eu não preciso de você, não preciso, NÃO PRECISO!

Então demorou, vamos rever essa situação... Eu gosto de você (mas também gosto da zuação) entendo muito bem que você anda carente, é normal, porque eu de você fui muito ausente.
O que você precisa mesmo é de uma legítima namorada, não quero te ver sofrer, quero tua felicidade... Então termina por aqui e sorte na sua passagem, minha vida é do mundo e a sua é reservada, tenho mil e um motivos pra seguir minha jornada
Parar de se falar só vai criar mais controvérsia, vou seguir o meu caminho e você que siga o seu
Quem sabe nessa caminhada você não encontra a sua Julieta? rs

De cada amor, só se herda...

'Estou sozinha denovo'. É o que eu penso quando piso em casa depois da balada e o celular não toca. Todos os dias eram assim, você me ligava com aquele carinho que me dava uma vontade de me tele transportar para seu quarto, só pra dormir ouvindo sua respiração.
As vezes me sinto tola de ter te deixado escapar, as vezes não. Quanta coisa já aproveitei nesse um mês separados, quantas festas, quantas histórias guardadas, quantos sufocos. Em menos de um mês vivi muito mais coisas do que nesses quatro vividos com você. E garanto que foram muuito bons.
Nosso relacionamento era uma rotina, me cansava. Momentos bons, é claro. Poucos. Verdadeiros? Realmente não lembro de nenhum que me faça viver novamente.
Esse momento de fraqueza que tive agora, perguntando o porque de você já ter me esquecido já passou. Como assim? Cadé o meu orgulho inatingível? Cadé essa força avassaladora que me impede de demonstrar o que eu estou realmente sentindo. Isso não pode faltar. Não pode mudar.
E incrível, eu não estou triste por já ter me esquecido, nem vou dormir pensando em você, até porque já aprendi que de cada amor, só se herda o cinismo.